Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина....
- Да фиг с этой Америкой! - сказал капитан. - Ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет-то... Но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на подлодке!

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали ”Мама!” - вот тут я и обкакался ...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

- Капитан , якорь всплыл !
- Не к добру это...


Поспорили Стармех с Капитаном кто важнее, и чтоб спор разрешить поменялись местами.
Через 3 часа, взмыленный, измазанный сажей и маслом кеп вваливается на мостик.
- ладно дед, прав ты, не могу пароход с места сдвинуть.
- конечно не можешь, ми 3 часа как на мели сидим.

Приехал штурман с парохода домой, в отпуск. Месяц прошёл, второй.... Жена начала его пилить, мол лежишь на диване днями, чем бы полезным занялся. Вон, сосед-механик, ходит, в гаражах халтурит, денежку домой лишнюю приносит. Другой сосед, электромеханик, тоже в отпуске без дела не сидит, ходит по заказам, по электрике, тоже всё в дом, а вон тот сосед-рефмехаником на судне работает, тоже на берегу в отпуске дело нашёл-всем соседям, кому надо, холодильники починил, один ты ничего не делаешь, пошёл бы да тоже подработал где. Ну, что ты там на работе то делаешь, займись хоть ! Встал тогда штурман с дивана, вышел на балкон, опёрся о перила, постоял, вдаль посмотрел, и жене через плечо: -Через пять минут кофе принеси!

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео - не видео китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д. Спрашиваю:
- Чего надо?
Он:
- Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я:
- Да ты заел тут вертеться, что надо-то?
Он:
- МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я:
- Вооон того матроса видишь? - показываю на Зайчика. - Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…

Таких людей победить невозможно:

"Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!"

от последней шутки катался под столом!!!!!

Приходит парень в военкомат, просит чтоб его на флот взяли.
Военком: - Ты хоть плавать-то умеешь?
Парень: - А у Вас что, кораблей нет?

Перевод американского анекдота:

Одновременно отлив в писсуары, солдат направляется к умывальнику а матрос ломится на выход.
- вас на флоте руки мыть не учили ?
- на флоте нас учили не ссать на пальцы.

-Как всё запущенно.......!
Сказал Глав.Ком. .......После очередного запуска "булавы"....
- У нас .... ещё много .......чего ..стоит на боевом посту....
Доложил праполрщик Распиздюкович....

Дело было так....... Всплывают две подлодки - штатовская и наша на мостик выходят капитаны америкос кричи "ХЭЛЛО РАШИН!!" наш кэп отвечает ," что сказал козел? Хуевово покрашен????", " ТОРПЕДНЫЕ АППАРАТЫ ТОВСЬ!!!!!" " ПЛИ!!"

Северный ледовитый океан, сидит чюкча на льдине, рыбу ловит. Тут шум, треск, грохот, льдина пополам, всплывает американская подлодка, из ограждения высовывается американский штурман, и спрашивает у чюкчи:
-Извините, мы тут заблудились. Не подскажете где америка?
Чюкча тыкает пальцем в точку на горизонте и говорит:
-Там однако.
американец наклоняется в рубку и кричит:
-40 градусов на северо-восток.
Лодка погружается и уходит. Чюкча дальше ловит рыбу, на том что осталось от льдины. Через 15 минут, опять шум, треск, грохот, льдина пополам, всплывает наша подлодка. Высовывается наш штурман, и кричит чюкче:
-Тут американская лодка проходила. Невидал куда пошла!?
Чюкча отвечает ему. То что тот штурман крикнус вниз:
-40 градусов на северо-восток.
Начто наш отвечает:
-Ты не вы......ся! Пальцем покажи!

опять же на тему Россия vs. Америка:

Американский корабль встаёт рядом с Русским на рейде. Капитан американского завидев кого-то на мостике русского представляется в матюгальник:
- Captain Smith !
С нашего отвечают:
- Капитан Фокин
американец с улыбкой пожимает плечами и удаляется с мостика. Через пару часов опять выходит и видя что на русском мостике кто-то есть опять представляется:
- Captain Smith !
- Капитан Фокин
- Still* ?!


* до сих пор